العفافيش بين ثورتي 11 فبراير و21 سبتمبر
تاريخ النشر: 27th, September 2024 GMT
محمد محسن الجوهري
عاش العفافيش مرحلة عصيبة جداً بين عامي 2011 و2014، بعد قيام ثورة الــ11 فبراير المجيدة والتي جعلت من عفاش ونظامه عبرة لسائر الطواغيت في العالم العربي، وبات أقصى طموح لعفاش أن يلقى من يتقبله ويتعامل معه ببعض الاحترام، حيث أصبح أيقونة لسخرية الإخوان وإعلامهم على مدى سنوات.
ونذكر هنا عندما قال أحد شيوخ القبائل في مدينة عمران عبارته الشهيرة: “ارحل ياكلب”، ويوم دعا قيادي في جماعة الإخوان إلى اقتحام بيوت عفاش بما فيها غرف النوم‘ إضافة إلى كشف الجنرال الأحمر بأنه دعي، وأنه ينتمي كذباً وزوراً إلى آل الأحمر، وهي الحقيقة التي ظل عفاش يتهرب منها لثلاثة عقود ونيف.
والأسوأ من ذلك أن القمع والاغتيالات كانت تطال كل المنتمين لجماعته، وباتوا فريسة سهلة لجماعة الإخوان التي بدورها تمادت في إذلاله وتصفية الموالين له في مؤسسات الدولة، وكان على عفاش أن ينتظر أنصار الله وثورة 21 سبتمبر، حتى يستعيد بعض كرامته، وكان له ذلك بالفعل، ولأول مرة منذ 2011، عندها كان يروج إعلامه بأنه مهندس ثورة سبتمبر، وأن له الفضل في طرد الإخوان من صنعاء، وأن ذلك جزءاً من انتقامه لما لاقاه من قمع بلغ درجة إغلاق قناته ومحاولة اغتياله.
ونتذكر الوساطات التي كان يرسلها تباعاً إلى رئيس اللجنة الثورية العليا يناشده فيها بإلغاء الاحتفال بثورة 11 فبراير، وكان حينها على استعداد لتقديم تنازلات للاستاذ محمد علي الحوثي مقابل تحقيق ذلك التوسل، وهو ما تم له بالفعل، حفاظاً على ما تبقى من ماء وجه عفاش، لو كان به ماء.
وقد اعترف عفاش ضمناً بثورة 21 سبتمر بتوقيعه اتفاق الشراكة مع الأنصار في 28 يوليو 2016، والتي تمت في إطار الثورة، كما أن لحزبه تأييد سابق لثورة 21 سبتمبر في مساعيها لإسقاط حكومة الإخوان قبل ذلك.
وبعد أن تحقق لعفاش ما كان يحلم به من شراكة سياسية مع أنصار الله حتى عاد لأصله وأسلوبه الحقير في الانقلاب على الحلفاء والتنكر لوعوده، تماماً كما سبق وفعلها مع شركائه الناصريين في 1978، أو في الحزب الاشتراكي بعد توقيعه على الوحدة اليمنية التي انقلب عليها قبل علي سالم البيض، بالاغتيالات والتفجيرات الإرهابية للإخوة الجنوبيين في صنعاء.
وهكذا هم اللئام دوماً إذا أكرمتهم، ولذلك لا أمل في التزام العفافيش بأي معاهدة أو اتفاق لأن عادتهم الغدر، ويرون في ذلك بأنه من الدهاء السياسي، وهذا ما جعل عفاش وأنصاره مجرد عصبة من المرتزقة والمأجورين وأشباه الرجال، وليس في ثقافتهم أي مقدس إلا المال أو العنف.
ولأنهم كذلك، فإن منظومة “الصميل الوطني” التي تم تفعيلها مؤخراً هي الأنسب لردعهم، ولا خيار آخر غير ذلك، وهذه نصيحة لكل التظيمات السياسية، بما فيها فصائل المرتزقة الأخرى، كالمجلس الانتقالي الذي سيدفع ثمن تحالفه غالياً كما دفع الحزب الاشتراكي بالأمس الثمن عندما تعامل بكل احترام مع عفاش وزبانيته.
المصدر: يمانيون
إقرأ أيضاً:
تدفن أسرار البيوت بموت من فيها!
يعتقد البعض أن الحديث عن كل شيء يعرفه هو نتاج وضوح لشخصيته وشفافية يجب أن تسود في شؤون الحياة، فكلما كان هناك بوح في كل الزاويا فهذا يعني أنه شخص صادق ونقي.
لكن الحقيقة ليست كذلك أبدا، فليس كل ما يعرف يقال، فهناك أشياء تدفن إلى الأبد ولا تخرج رائحتها إلى الآخرين، ومن بين تلك الأشياء التي يجب المحافظة عليها: الأسرار العائلية.
فأسرار البيوت هي صناديق مقفلة لا تفتح أمام المارة ولا تنشر على الملأ حتى في أوقات الشدة، فكل يحتفظ بها في مكان سري بعيدا عن الأضواء.
واسترشادا لما ذهبنا إليه، نقتبس شيئا مما كتبه الدكتور عبدالله الكمالي في مقاله الذي نشره في إحدى الصحف الخليجية منذ فترة يقول فيه: «إذا أغلق الناس أبواب بيوتهم تساوَوا»، فلا يعلم بالذي يجري في البيوت إلا أصحابها، فكم من بيوت جميلة البناء وفي داخلها تأوه مريض، أو دمعة مبتلى، أو أحزان يتيم، والعاقل من يحرص جاهدا على أن يجعل مشكلات بيته في بيته، فلا ينقلها معه خارج المنزل، فمن السلوكيات المرفوضة إفشاء أسرار البيوت ونشرها بين الناس.
أمر آخر نذهب إليه ألا وهو أن البعض من الناس يعتقد بأن أسلوب الشكوى من الآخر في إطار المؤسسة الزوجية هو سبيل لمعرفة قيمته وأهميته في حياة من يعيش معهم، فلا يتوقف عن الحديث عن الأشياء التي تعجبه أو لا تعجبه سواء كانت عادية أو خاصة، وذلك لفهمه الخاطئ الذي يصور له بأنه كلما اشتكى من شيء ما يجب أن يعلنه للآخرين على أنه نقطة ضعف يراها لمن حوله.
وأيضا كثرة الحديث في الخصوصيات هي نوع من إثبات الترابط والتضامن والتعاضد ما بين الزوجين، إلا أن كثرة الشكوى سواء من السلوك أو الفعل أو ادعاء المرض، أو الفقر، أو الحزن، أو أي حالة أخرى هي مؤذية للآخر وقد تؤدي إلى انهيار تام لأركان البيت واندثاره.
كما أن المنغصات والحديث الساذج من الأشياء المذموم الحديث عنها وتعتبر من الأمور التي يجب تجنبها والبعد عنها، فالأمور الخاصة لا يجب أن تذكر سواء في وقت الجد أم الهزل بل تبقى منطقة محظور الاقتراب منها.
أيضا بعض الأزواج لا يكف عن رصد وجمع «الهفوات والزلات»، فعندما يحدث نزاع أو اختلاف ولو كان بسيطا يخرج من سلته بعضا من المواقف القديمة، يعتقد بأن هذا الأسلوب هو الذي سيزيح الغيوم السوداء، ولكنه يجهل بأن ذكر مثل هذه الأشياء والتغني بها ما هو إلا سكين تقطع كل أوصال المودة والألفة في قلب الآخر.
أيضا من الأمور الأخرى التي أصبحت منتشرة في بعض الأماكن وهي أن تشتكي الزوجة فيها زوجها متهمة إياه بأنه يفشي أسرار بيته لبعض أقاربه من دون سبب أو مبرر لما يفعله، فيتكلم جهارا عن تقصيرها معه وفي خدمته، وعن بعض أخطائها سواء كانت العفوية أو المقصودة، - وهذا الأمر قد نوقش في الكثير من الأماكن التي تعتني بالأسرة وحل مشاكلها - والإشكال أنه قد يتكلم أمام بعض من لا يحسن ضبط لسانه أو يتجاهل ما يصل إليه، فيقوم الثاني بإخبار زوجته بما حدثه به فلان، وتكون الزوجة على معرفة بالمرأة المتكلم عنها، وهنا تقع إحراجات كثيرة وكبيرة، فإذا انتشر الخبر في مجالس النساء فلن تصبح الأمور الخاصة خاصة بل تصبح كارثة حقيقية!
إن الخلافات العائلية التي تحدث في بوتقة البيت الواحد تعتبر في مجمل العموم «أمرا طبيعيا» يمكن احتواؤه بسهولة، إلا أنه يجب ألا يتعدى أي خلاف الحدود المعقولة أو المسموح بها إنسانيا واجتماعيا، ولا يجب أن ينال طرف الغلبة على حساب الآخر، فهناك أزواج يتخذون من الشكوى طريقا للحوار اليومي في منازلهم، تارة يدعون بأنهم مصابون بالمرض نتيجة التقصير الذي يجده في منزله، وآخرون يدعون العوز بسبب الإنفاق والطلبات المتكررة، وهناك أشياء أخرى لسنا بصدد الحديث عنها.
وفي المقابل هناك أزواج وزوجات يوقدون نيران الخلافات بين العائلات بعضها بعضا، وتتسع دائرة الخلافات بشكل لا يمكن السيطرة عليها، والخاسر الوحيد هو الأولاد الذين يعانون من اليتم والتفرقة والشتات.
إذن كل من «الزوج والزوجة» بهذه التصرفات المشينة يشهر سلاح الخلاف في وجه الآخر، متحدين بعضهم البعض في الغلبة وتسجيل الأهداف في مرمى الآخر، ثم ينشرون غسيلهم في شرفات الحياة ويسمعون أصواتهم إلى كل من يعنيه أن تتمزق أواصر المودة بين الزوجين.
إن الحياة الزوجية لم توجد لبث «الخلافات وإحداث الشقاق» ما بين الأزواج بقدر ما جعلها الله نافذة للحياة، وتكوين الأسرة الصالحة التي يراعي فيها كل طرف مصلحة الأسرة، وجمعها في نطاق الأمن والسلام والاطمئنان.
حل الخلافات ليست بالصوت المرتفع، والغلبة ليست من خلال زيادة الطين بلة، بل القوة أن تتغلب الأسرة على كل متاعبها ومصاعب الحياة بالحوار والهدوء ومراعاة المصلحة المشتركة من أجل أن تصل المراكب السائرة إلى بر الأمان، فالكل يحاول أن يخفف على الآخر ويواسيه ويشد من عضده.
بعض البيوت تحدث فيها النزاعات والخلافات ولا أحد يعلم بها؛ لأن هناك احتواء تاما للمشكلات فسرعان ما تزول قافلة الغضب وتحط السكينة في أرجاء المكان، وقديما قيل لنا: «تدفن أسرار البيوت بموت من فيها» هكذا علمتنا الحياة، وهكذا هي الأقدار تخط نهايات العلاقات الإنسانية ما بين الأزواج، إذن العلاقات الطيبة تدوم حتى بعد موت أحد الأطراف، ويبقى الوفاء هو الصفة التي يجتمع فيها الأوفياء.
هجوم روسي عنيف بمسيرات يقطع الكهرباء عن خيرسون