كيف سرق الإنترنت قدرتنا على الاستمتاع بـالهدوء؟
تاريخ النشر: 15th, May 2026 GMT
لم تعد الهواتف الذكية مجرد أدوات مستخدمة نحملها فقط عند الضرورة، بل أصبحت جزءا لا يتجزأ من حياتنا اليومية. إذ أصبح الهاتف أقرب لجهاز تحكم وغرفة عمليات لحياتنا الأسرية، والعملية، والترفيهية، والمعلوماتية، ووسيلة تكاد تكون الأبرز في التواصل والتفاعل مع الأصدقاء والأهل والمجتمع.
لذا، لم تعد المشكلة في "كثرة استخدام الهاتف"، بل في الحالة النفسية التي يصنعها الاتصال الدائم بشبكات الإنترنت: أن تكون حاضرا على مدار الساعة، قابلا للوصول ومطالبا بالرد، مستعدا للتفاعل والاستجابة في أي لحظة.
من هنا يتولد شعور خفي بأن كل شيء عاجل، حتى حين لا يكون الأمر كذلك؛ وهو الأمر الذي بلا شك يدفع الكثيرين للشعور بالاستنزاف والعزلة.
يتمثل وضع الاستعجال الدائم ببساطة في إحساس الشخص أنه مطالب دوما بالحضور والاستجابة والتفاعل، وكأن كل شيء حوله يمر بحالة من الطوارئ، وبالتالي يقوم بـ: الرد فورا، الإنجاز المسرع للمهام اليومية، والإحساس بالذنب والتقصير عند أي تباطؤ أو إحساس بالهدوء.
الخطير هنا أن هذا النمط لا يبدو مرضيا من الخارج؛ فقد يظهر الشخص منتجا ومنضبطا ومسؤولا، وحتى ناجحا، بينما يعمل داخله "مؤقت غير مرئي" يطالبه بالإنجاز قبل أن يفهم أصلا ما الذي يستحق الإنجاز، بحسب المعالجة النفسية إريكا شوارتزبيرغ، لمجلة "باستل" .
هذه العجلة ليست مجرد عادة شخصية سيئة، بل قد تصبح نمطا عصبيا، وعادة يتم الإطراء والثناء عليها خصوصا في عالم المقارنات الرقمي للإنجازات اليومية. وحين يتكرر الشعور بأن هناك شيئا يجب الرد عليه أو تداركه وتحقيقه، يبقى الجهاز العصبي مستنفرا.
وتظهر الأعراض الجسمانية في تفاصيل دقيقة مثل الإحساس بشد في الفك والتنفس بصعوبة وارتفاع الكتفين، والإحساس بالاستثارة والتوتر عند المقاطعة أو تلقي أي نوع من الانتقاد، والانزعاج من أوقات الفراغ. وحين تطول هذه الحالة، لا يعود الجسد يسميها ضغطا؛ بل يسميها "أمرا طبيعيا".
عندما يشعر الإنسان بأن كل مهمة هي أولوية، فالمشكلة غالبا ليست في عدد المهام وحده، بل في فقدان القدرة على ترتيبها. ويصف مقال منشور بموقع "ريسورسز تو ريكوفر" المتخصص في الصحة النفسية والتعافي، التجربة بدقة موضحا: "تبدو مجرد فكرة تلقي رسائل البريد الإلكتروني كجرس إنذار، والمهام تتراكم حتى يتحول اليوم إلى حالة طوارئ طويلة، ثم يختفي الجزء الهادئ من العقل؛ الجزء القادر على رؤية الصورة الكاملة. هنا لا يعود الشخص ’منتجا‘، بل مدفوعا بسلسلة من ردود الفعل المشحونة".
إعلانأما من الناحية العصبية، يفسر التقرير ذاته الأمر بأن الضغط المستمر يرفع نشاط مراكز الإنذار في الدماغ، بينما يضعف حضور القشرة الجبهية المسؤولة عن التخطيط، والتقييم، وضبط الأولويات. وهذا يفسر لماذا تبدو المشكلات الصغيرة أكبر من حجمها حين نكون مرهقين: فالدماغ لا يقرأها كمهام، بل كتهديدات متلاحقة.
قطع الاتصال بالإنترنت لاستعادة التركيزفي دراسة منشورة بمجلة "بي إن إيه إس نيكسوس" العلمية المتخصصة، الصادرة عن "الأكاديمية الوطنية الأمريكية للعلوم" بالشراكة مع "جامعة أكسفورد"، لم يجر التعامل مع الهاتف كجهاز شرير، بل عزلت العنصر الأكثر تأثيرا فيه، وهو الإنترنت المحمول.
طلب الباحثون من 467 مشاركا بالتجربة حظر الاتصال بالإنترنت على هواتفهم لمدة أسبوعين، مع بقاء خصائص المكالمات والرسائل النصية وإمكانية استخدام الإنترنت من الحاسوب أو الأجهزة الأخرى.
كانت هذه نقطة حاسمة؛ فالتجربة لم تكن دعوة للعودة إلى الكهف، بل تقليلا صحيا للاتصال الفوري المحمول الذي يجعل كل شيء قريبا من اليد والعين والعقل. وبالفعل، كانت النتائج لافتة. انخفض متوسط وقت الشاشة لدى المشاركين من 314 دقيقة يوميا إلى 161 دقيقة، وتحسنت مؤشرات الصحة النفسية والرفاه والانتباه المستدام.
وكان الأثر الأكثر إثارة للاهتمام أن التحسن في الانتباه المستدام كان بشكل يقارب ما يعادل عشر سنوات من التراجع المرتبط بالعمر في هذا المجال تحديدا. وفي اختبار التركيز والانتباه فقط، كان مقدار التحسن كبيرا لدرجة أنه يشبه الفرق الذي نراه عادة بين شخص أصغر بعشر سنوات وشخص أكبر منه.
لماذا لا يكفي ترك الهاتف؟هذا الحل، رغم جاذبيته الأخلاقية، غير عملي للكثيرين. فأمور مثل العمل والدراسة والمواعيد والخرائط والخدمات البنكية، وحتى العلاقات العائلية، كلها تمر عبر الهاتف.
لذلك فإن السؤال الحقيقي ليس: كيف ننقطع؟ بل: كيف نمنع الاتصال من التحول إلى استدعاء دائم وشعور بالاستنزاف؟ حتى الدراسة السالفة لفتت إلى أن الامتثال الكامل كان صعبا؛ فقط نحو ربع المشاركين نجحوا في الالتزام الصارم، ومع ذلك تحسن 91% منهم في مؤشر واحد على الأقل من الرفاه أو الصحة النفسية أو الانتباه.
هذا يعني أن الحل الوسط ليس تهاونا أو ضعفا، بل هو الطريق الأكثر قابلية للاستمرار. ووفقا للباحث كوستادين كوشليف فإن الحل فعلا ليس التخلص من المكالمات والرسائل، بل تقليل "دفعات الدوبامين القصيرة" القادمة من وسائل التواصل الاجتماعي والألعاب واستهلاك المحتوى السريع.
بعبارة أخرى: لسنا مطالبين بأن نصبح غير متاحين، بل أن نتوقف عن كوننا متاحين لكل شيء بالدرجة الملحة والضرورية نفسها.
من "متاح دائما" إلى "متاح بحدود"البداية من تعديل البيئة المتسببة في العادة السيئة للإحساس بالعجلة الدائمة، لا من لوم النفس وجلد الذات والشعور بفقدان السيطرة. لذلك فإن إيقاف الإشعارات غير الضرورية ليس رفاهية؛ فهو إزالة لمحفزات تقطع التفكير وتفتت الانتباه قبل أن يكتمل.
إعلانكما أن شحن الهاتف خارج غرفة النوم ليس نصيحة تقليدية فقط؛ بل طريقة لفصل أول لحظة في الصباح وآخر لحظة في الليل عن منطق الاستدعاء والاستنفار. وتحديد مؤقتات لاستخدام التطبيقات، لكن بشرط ألا نستبدل تطبيقا بآخر يحمل النمط نفسه.
أما مهنيا، فالمطلوب ليس ترتيب قائمة مهام أطول، بل إنشاء "نظام أولوية" واضح: ما الذي يحتاج ردا الآن؟ ما الذي يمكن تأجيله؟ وما الذي لا يستحق أصلا أن يدخل قائمة اليوم؟
تشير مجلة "هارفارد بزنس ريفيو" إلى أن ثقافة العمل الحديثة رفعت سقف التوقعات وأسهمت بشكل كبير في تفاقم المشكلة؛ ففي مسح عالمي شمل أكثر من 56 ألف موظف من أكثر من 50 دولة، قال 45% منهم إن عبء العمل زاد خلال عام واحد، وشعر أكثر من نصفهم بأن التغيير في أماكن العمل يحدث بسرعة مفرطة للمواكبة.
متى تستشير متخصصا نفسيا؟قد يكون من المهم استشارة طبيب نفسي متخصص لعلاج المشاكل الأعمق التي قد تكون هي المثير الحقيقي وراء إحساسك الدائم بالعجلة، وذلك إذا كنت مثلا:
تشعر بالقلق حتى عندما لا يكون هناك أمر عاجل فعلا. تجد صعوبة في الاستمتاع بوقت الراحة دون إحساس بالذنب. تقبل التزامات أكثر مما تستطيع، ثم تشعر بالضيق أو الاستياء لاحقا. تشعر بأنك مسؤول عن تهدئة مشاعر الآخرين أو إدارتها. تربط قيمتك الشخصية بمدى إنتاجيتك وإنجازك. تشعر باستمرار بأنك متأخر أو مقصر، حتى عندما تكون أمورك مستقرة.قد يخفي الإحساس المستمر بالعجلة وراءه إرهاقا أعمق، أو حزنا غير معالج، أو خوفا مزمنا. والتعامل مع هذا الشعور بهدوء ورفق قد يساعد مع الوقت في تقليل الاحتراق النفسي وتخفيف التوتر في العلاقات.
المصدر
المصدر: الجزيرة
كلمات دلالية: وسم حريات دراسات ما الذی کل شیء
إقرأ أيضاً:
د. أمل منصور تكتب : الأمان والونس والعفوية .. الثالوث الذي يحفظ الحب حيًا
يخطئ كثيرون عندما يظنون أن الحب يبدأ وينتهي عند المشاعر. ويخطئ آخرون عندما يعتقدون أن اللهفة هي الدليل الأكبر على الحب، أو أن الشوق وحده يكفي لبناء علاقة طويلة العمر. فالمشاعر الجميلة قد تفتح الأبواب، وقد تشعل البدايات، لكنها وحدها لا تكفي لتجعل قلبًا يستقر، ولا روحًا تطمئن، ولا علاقة تصمد أمام تفاصيل الحياة الكثيرة.
فالإنسان لا يبحث في الحب عن شخص يحبه فقط، بل يبحث عن شخص يشعر معه أنه بخير. يبحث عن شخص يهدأ في حضرته ضجيج العالم، وتخف معه وطأة الأيام، وتصبح الحياة أقل قسوة وأكثر احتمالًا.
لهذا السبب، فإن أجمل العلاقات ليست بالضرورة تلك التي بدأت بأكبر قدر من الانبهار، وإنما تلك التي استطاعت أن تمنح أصحابها ثلاثة أشياء لا غنى عنها: الأمان، والونس، والعفوية.
بين الأمان والونس والعفوية... يولد الحب الحقيقي.
الحب الذي يعيش طويلًا ليس الحب الذي يجعل القلب يخفق أكثر، بل الحب الذي يجعله يطمئن أكثر. فالخفقان حالة مؤقتة، أما الطمأنينة فهي وطن.
ولعل الأمان هو أول ما يحتاجه القلب بعد أن يتجاوز مرحلة الانبهار الأولى. فكل إنسان يحمل داخله مخاوفه الخاصة، وجروحه القديمة، وتجارب لم يخبر بها أحدًا. وكل إنسان يدخل أي علاقة وهو يتمنى، في أعماقه، أن يجد شخصًا لا يضيف إلى أوجاعه وجعًا جديدًا.
الأمان العاطفي هو أن تتحدث دون أن تخاف من السخرية. أن تعبر عن مشاعرك دون أن تشعر أنك في قفص الاتهام. أن تخبر الطرف الآخر بما يزعجك دون أن يتحول اعترافك إلى نقطة ضعف تُستخدم ضدك لاحقًا.
الأمان العاطفي هو أن تكون نفسك بلا أقنعة.
فالإنسان يتعب من التمثيل. يتعب من مراقبة كلماته، ومن حساب ردود أفعاله، ومن الخوف الدائم من أن يُساء فهمه. ولهذا فإن الراحة الحقيقية لا تأتي من الحب وحده، بل من الشعور بأنك مقبول كما أنت.
ثم يأتي نوع آخر من الأمان، ربما يكون أكثر تأثيرًا في العلاقات العاطفية، وهو أمان الاحتياج.
ذلك الشعور الجميل بأن هناك شخصًا يمكن الاتكاء عليه عندما تتعب الحياة. شخصًا لا يختفي عند الأزمات، ولا يصبح وجوده مشروطًا بظروف معينة.
أجمل ما في الحب... أن أشعر بك دون أن أطلبك.
كم من الأشخاص لا يحتاجون حلولًا لمشكلاتهم بقدر حاجتهم إلى شعور واحد فقط: أن هناك من انتبه إلى تعبهم قبل أن يشرحوه، ومن لاحظ حزنهم قبل أن يعترفوا به، ومن اقترب منهم قبل أن يطلبوا ذلك.
فالاحتياج ليس ضعفًا كما يتصور البعض، بل جزء أصيل من طبيعتنا البشرية. وكلنا نحتاج إلى من يشعر بنا، وإلى من يلتقط إشاراتنا الصغيرة التي قد لا نملك القدرة على التعبير عنها بالكلمات.
أن أجدك وقت حاجتي إليك... تلك هي الحكاية كلها.
ليست الحكاية في عدد الرسائل، ولا في كثرة الكلمات، ولا في المظاهر التي يراها الناس. الحكاية الحقيقية تكمن في ذلك الحضور الذي يأتي في اللحظة المناسبة. في ذلك الشخص الذي يظهر عندما تضيق بك الدنيا، وكأنه يقول لك: أنا هنا.
وهناك أيضًا أمان المكانة.
ذلك النوع من الأمان الذي يجعل الإنسان يعرف موقعه في قلب من يحب. فلا يعيش في حيرة دائمة، ولا في اختبارات متكررة، ولا في قلق مستمر حول قيمته عند الطرف الآخر.
فالعلاقات التي تُبنى على الشك تستهلك أصحابها أكثر مما تسعدهم. والإنسان لا يستطيع أن يمنح الحب وهو منشغل طوال الوقت بالسؤال: هل ما زلت مهمًا؟ هل ما زلت مرغوبًا؟ هل ما زلت أحتل نفس المكانة؟
الحب الصحي لا يجعل صاحبه يلهث خلف الطمأنينة، بل يمنحه إياها.
ثم يأتي أمان الضعف.
وهذا من أجمل أنواع الأمان وأندرها.
أن تسمح لنفسك بأن تكون هشًا أمام شخص ما، وأنت مطمئن أنه لن يكسرك. أن تكشف له مخاوفك وأحزانك ونقاط ضعفك، وأنت واثق أنها ستكون في أيدٍ أمينة.
فالناس يحبون من يشاركونهم لحظات القوة، لكن العلاقات العميقة تُبنى في لحظات الضعف.
في اللحظة التي تسقط فيها كل الأقنعة، ويبقى الإنسان على حقيقته.
لكن الأمان وحده لا يكفي.
فالعلاقة قد تكون آمنة، لكنها جافة. مستقرة، لكنها بلا روح. وهنا يأتي العنصر الثاني من هذا الثالوث الجميل: الونس.
الونس ليس كلمة عابرة، بل حاجة إنسانية عميقة.
فقد يعيش الإنسان وسط عشرات الأشخاص، ويظل يشعر بالوحدة. وقد يجلس مع شخص واحد فقط، فيشعر أن العالم كله أصبح أخف.
أحبك لأنني أرتاح في حضرتك.
وربما تكون هذه الجملة من أصدق تعريفات الحب.
فالراحة ليست أمرًا بسيطًا كما يظن البعض. الراحة أن تتمكن من الحديث دون تكلف. وأن تصمت دون حرج. وأن تشعر أن وجودك مرحب به دائمًا.
هناك ونس الحديث، عندما يصبح الكلام سهلًا وعفويًا، وتمضي الساعات دون شعور بالملل.
وهناك ونس الحضور، وهو أعمق من الكلام نفسه. فبعض الأشخاص يكفي وجودهم ليخفف عنك ما لا تستطيع الكلمات تخفيفه.
وهناك ونس المشاركة. أن تجد شخصًا يريد أن يشاركك تفاصيل يومه، ويسأل عن تفاصيل يومك، وكأن ما يخصك يخصه أيضًا.
وهناك ونس الصمت.
نعم، الصمت.
فمن علامات العلاقة الناضجة أن يصبح الصمت مريحًا لا محرجًا. أن يجلس شخصان معًا دون حاجة دائمة إلى ملء الفراغ بالكلمات.
أما العنصر الثالث فهو العفوية.
العفوية هي الروح التي تمنع الحب من التحول إلى واجب ثقيل.
العفوية هي الضحكة التي تخرج دون تخطيط، والكلمة التي تُقال من القلب مباشرة، والاهتمام الذي يأتي بلا حسابات معقدة.
العلاقات التي تفقد عفويتها تفقد شيئًا من جمالها كل يوم.
فالإنسان لا يريد أن يشعر أنه يتعامل مع مشروع إداري، أو مع معادلة حسابية دقيقة. يريد أن يشعر أنه مع إنسان حقيقي، يتصرف بطبيعته، ويعبر عن مشاعره دون خوف أو تصنع.
كم من علاقة بدأت جميلة ثم أرهقتها الحسابات الدقيقة؟
من اتصل أولًا؟
ومن اعتذر أكثر؟
ومن بادر أكثر؟
ومن أعطى أكثر؟
فتتحول المشاعر إلى دفاتر حسابات، ويتحول الحب إلى عملية مراجعة مستمرة للأرصدة العاطفية.
العفوية لا تعني الفوضى، لكنها تعني الصدق.
والصدق دائمًا أكثر جمالًا من الكمال المصطنع.
ولذلك فإن أجمل العلاقات هي تلك التي تسمح للطرفين بأن يكونا على سجيتهما، دون خوف من الأحكام أو الانتقادات أو المقارنات.
ومن هنا نصل إلى حقيقة مهمة يغفل عنها كثير من الناس.
ما الذي يجعل شخصًا يكبر في قلبنا كل يوم؟
ليس الشكل وحده.
ولا الكلمات وحدها.
ولا البدايات المبهرة وحدها.
الذي يجعل شخصًا يكبر في القلب هو طريقته في التعامل معنا.
فالناس في العلاقات نوعان لا ثالث لهما.
هناك شخص نحبه كثيرًا منذ البداية. ندخل معه العلاقة ونحن نحمل له مشاعر كبيرة، وتوقعات كبيرة، ومكانة كبيرة. ثم تبدأ الأيام في كشف طريقة تعامله، فنفاجأ بأن الحب الذي كان يملأ القلب بدأ يتراجع تدريجيًا.
ليس لأن المشاعر كانت كاذبة.
بل لأن المعاملة كانت أقوى من المشاعر.
وهناك شخص آخر لا يبدأ القصة بنفس القدر من الانبهار. قد تكون مشاعرنا نحوه عادية، أو متوسطة، أو هادئة. لكنه مع الوقت يكبر في القلب بشكل مدهش.
يكبر لأنه كان حاضرًا عند الحاجة.
ويكبر لأنه منحنا الأمان.
ويكبر لأنه كان مصدر ونس.
ويكبر لأنه تصرف بعفوية وصدق.
فيتسلل إلى أعماق القلب خطوة خطوة، حتى يحتل مكانة لم يكن يتوقعها أحد.
وهنا تكمن إحدى أهم الحقائق النفسية في العلاقات الإنسانية.
القلوب لا تحتفظ بحبها بناءً على الانطباع الأول فقط، بل بناءً على التجربة اليومية المتكررة.
فنحن لا نحب الأشخاص بسبب ما وعدونا به، بل بسبب ما جعلونا نشعر به.
نحب من جعلنا أكثر اطمئنانًا.
ونقترب ممن جعلوا الحياة أخف.
ونتمسك بمن منحونا الشعور بأننا لسنا وحدنا في مواجهة العالم.
لهذا السبب يبقى الأمان والونس والعفوية أعمدة الحب الحقيقية.
فالأمان يجعل القلب يستقر.
والونس يجعل الروح تبتسم.
والعفوية تجعل العلاقة تحتفظ بنبضها وجمالها.
أما الحب الذي يخلو من هذه الثلاثة، فقد يبقى اسمًا للحب، لكنه يفقد الكثير من معناه.
فالإنسان في نهاية المطاف لا يبحث عن شخص يثير مشاعره فقط، بل عن شخص يشعر معه أنه في بيته. شخص لا يحتاج معه إلى الحذر، ولا إلى التمثيل، ولا إلى شرح كل ما يشعر به.
شخص يستطيع أن يقول له العالم كله: أنت وحدك، بينما يخبره حضوره الصادق أنه ليس وحده أبدًا.
وهذه، في رأيي، هي أجمل صورة للحب، وأصدقها، وأبقاها.
ومادام هذا الثالوث حاضرا يبقي الحب قادرا علي مقاومة الزمن .لأن القلوب لا تتعب من الحب بقدر ماتتعب من غياب مايجعل الحب جديرا بالبقاء .
محللون يشرحون دلالات الظهور الدولي الأول لوزير الدفاع الأفغاني بموسكو